"Por mais que o presente seja encantador, me deslumbro com tudo que se foi. Momentos incríveis que eu adoraria reviver..."
Acho que o que eu tenho sentido ultimamente é isso, uma grande nostalgia. Quando lhe sobra tempo ocioso o resultado é mais ou menos esse. Eu me lembro com saudade de coisas que eu vivi, de momentos, de lugares, de pessoas e de palavras. Me frusta a sensação de por vezes não ter aproveitado melhor, desfrutado cada segundo de situações raras, simples e ao mesmo tempo magnificas.
Ás vezes tenho medo quando fico muito reflexiva... Na verdade eu tenho tido várias reflexões durante todo esse ano, nenhuma delas realmente importantes, ou conclusivas. Apenas coisas que eu escrevo, falo e prometo, mas nunca cumpro.
Estou um pouco cansada de mim, da vida que levo, das pessoas que aturo; Por vezes eu penso em mandar tudo pra longe, mas pra fazer o que depois ? Essa é a pior constatação, é a vontade de mudar, de fazer as coisas de um novo jeito, ver tudo por um outro lado, mas não ter a minima ideia de como começar.
Quando você planeja algo e não dá certo, arruma-se uma maneira de recomeçar, o problema é quando 'recomeçar' se torna uma 'solução' constante.
Eu me sinto exausta e triste, de uma forma que eu não sei explicar =/
Cansada de ver todo mundo se dar bem, enquanto eu só me dou mal e pra ser sincera estou cansada de pensar assim também. Eu, que sempre fui elogiada pela minha alegria que contagiava os lugares,é terrivel viver nessa situação!
Cansada de planejar e replanejar e replanejar e até de não planejar nada. Levando uma vida bem em banho maria.
Hoje eu me pego me perguntando quais são os meus sonhos, releio coisas que escrevi e penso 'onde esta essa pessoa tão corajosa e aspirante?'. Acho que se perdeu em meio a tantos tombos. Tantas coisas que eu quis tanto e hoje ja não sei se quero tanto assim. Eu confesso que dou risada de muitas coisas que escrevi, parecia que era tudo tão fácil, tão lindo, tão bobo :(
Eu olho meus livros favoritos e tenho medo de querer lê-los desesperadamente como fiz em dezembro passado. Lendo 200 páginas por dia pra fugir dos pensamentos.
Não quero ser imatura nem infantil, nem usar a vida inteira a desculpa de tudo ter mudado muito rápido pra mim. Mas não sei encarar de outra forma. Já não tenho mais forças pra tomar decisões, fazer escolhas, recomeçar. Nem quero que ninguém o faça por mim.
Todas as minhas amigas sempre sonharam em se casar e ter filhos, eu achava isso perda de tempo, uma grande bobagem. Sempre quis ser independente, uma mulher de negócios, não é atoa que o grande motivo de tanta infelicidade é minha TOTAL frustração profissional. Minha vida sempre foi assim, eu podia estar morrendo de amor, desde que minhas notas fossem impecáveis na escola. Eu podia estar estremamente carente, desde que minhas redações estivessem sempre acima das expectativas. Sempre foi mais importante.
Poxa o que há de errado em querer conquistar as coisas por si mesma ? Em sonhar com algo que venha do seu esforço ? Eu acho uma puta injustiça eu pecar por querer correr atras dos meus sonhos. Mas estou desistindo de procurar respostas, caminhos, soluções... e desistindo de não fazer absolutamente nada também!
